.безумный март
пришёл в декабре.

я ещё не наигрался в осень, не повидал дождей, не погулял босиком по лужам, чтобы вернуться домой с грязными лапами.. не простудился, толком не замёрз, не вспомнил лето и не нагулялся..

.фригидная психопатка
.яблочный август;

я тоже... но мы это еще успеем, не последняя осень в нашей жизни. А простудиться я успел

.безумный март
пришёл в декабре.

нужно каждой осенью наслаждаться так, как будто она последняя. не помнить о числах, не знать дат, а просто чьи-то тёплые руки на листке бумаги рисовать.. а у меня насморк. но он пожизненный. это уже как состояние души.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

мм, не так. Календарь придумали люди, значит, осень у нас может быть когда угодно, когда мы сами почувствуем свою осень, пусть даже на самом деле зима.

.безумный март
пришёл в декабре.

но ведь природа - не человек. она сама знает точно, когда в нашу душу послать осень. тем более это же очень волшебно, гулять под осенним дождём и грустить вместе с природой. так, чтобы закусывать губы, а потом сесть где-нибудь на лавочке в пустой-пустой одинокой улице и заплакать. а затем чтобы из-за туч вышло солнышко, озарило тебя своим лучём и ты улыбнулся, но всё ещё продолжая лить слёзы..

.фригидная психопатка
.яблочный август;

да, у меня тоже так, осенью. хотя с другой стороны у природы нет плохой погоды. зимой - зимнее настроение, весной - весеннее, разве не так? когда на улице какое-то время года, погода, мне не хочется другого - я наслаждаюсь тем, что есть, чувствую так как должно быть, когда дождь - я грущу, вспоминаю свою нелюбовь (ты понимаешь о чем я), когда солнце - я влюбляюсь в мир, а потом приходя домой по три часа плачу, я дурак, наверное.

.безумный март
пришёл в декабре.

я тебя понимаю, и ты это знаешь. погода - она же специально такая. ты вот что больше всего любишь? лично я грозу, бурю. когда природа бушует и веселится. многие думают, что гроза - это ярость природы, это её раздражение. а всё совсем наоборот. это просто она танцует у костра, веселится и смеётся гомерическим смехом. и такой детский восторг у меня появляется. помнишь же, когда мы были детьми.. мы радовались любой мелочи. даже простой любимой конфетки. и это очень важное свойство, радоваться мелочам, его не стоит терять. только уже во взрослой жизни ещё нужно уметь счастье вкладывать не во что-то одно: в какого-то человека, в чувство, в вещь. а во множество вещей сразу, так правильно. и если не получил одного - то у тебя же есть другой источник счастья и всё прекрасно, не стоит унывать

.фригидная психопатка
.яблочный август;

да вот я тоже об этом думал. счастье - оно ведь большое, зачем его запихивать во что-то одно? лучик солнца, капелька дождя, мокрая от росы трава, любимая конфета, мурлыканье котенка, знакомая грустная мелодия, звучащая где-то вдалеке - чем это хуже любимого, но одного, человека? мне, наверное, не понять, я не умею любить людей. однажды, я шел по улице и подумал - как можно любить людей? они же такие глупые, недалекие, странные, любящие мучить себя и других, создающие проблемы на пустом месте, во всяком случае таковы люди, которых я знаю и исключений очень немного, разве что вот ты да пара человек в реале и то они иногда тоже становятся простыми обывателями. А может быть так и надо? А странные на самом деле мы с тобой?

.безумный март
пришёл в декабре.

ты прав. я вот тоже их не могу нормально их любить, но мне их жалко. так жалко, что иногда ком к горлу подкатывает. я вот ещё вчера ехал в автобусе рядом с вроде подругой, мне было плохо и твердил мысленно: "не замечай людей, они не заметят тебя". не знаю, к чему это вертелось.. но действительно. иногда начинаешь понимать, что ты сделал множество шагов на встречу, что ты всегда первый здороваешься, обращаешь внимание.. а если не делаешь - то ты сразу практически никому не нужен. мы очень странные. они не понимают, как можно читать такие книги, которые читаем мы, как можно слушать музыку, которую слушаем мы, как можно увлекаться и мыслить так, как мыслим мы. но и мы не хотим их понять, нам чуждо их обыкновенность. в поиске за нормальной жизнью мы стали тем, чем являемся сейчас. мы не эсклюзивны, в палатах таких много. но мы странные. знаешь, мне одна приятельница сказала, что когда спрашивает обо мне, ну то есть как ко мне относяться, - то все крутят у виска. зачем она мне это сказала? это же глупо. я и так знаю.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

а меня практически все теперь нормальной считают, потому что я ничего им не рассказываю, в разговорах предпочитаю лишь односложные ответы, хотя иногда теряю контроль и брякну что-нибудь  не в масть, хотя по-моему мнению это очень подходяще и они все начинают удивляться этому моему неожиданному высказыванию, а я лишь мило улыбаюсь и они успокаиваются, радуясь, что им показалось и я такая же обыкновенная как они. только немногие догадываются о том, что я вот такой какой есть, чаще всего это мои бывшие одноклассники, тогда я только начинала быть странной, не специально, конечно, но в то же время еще не умела казаться обыкновенной, поэтому у меня с ними отношения не сложились, совсем. тогда я еще не понимала, что то, что они не дружат со мной - это очень хорошо, а теперь понимаю, но уже поздно, хотя я все равно с ними не общаюсь почти.

.безумный март
пришёл в декабре.

а я ведь тоже ничего не рассказываю, не открываюсь им. то что твориться у меня в голове - не знает никто. но ведь есть ещё жесты, взгляды.. мне когда-то давно сказали, что по моим глазам легко читать душу. да и интуитивно они чувствуют, что мы - эдакие пятна среди них и нас нужно попытаться простирать. хотя некоторые пытаются познать, я вижу, как они мне улыбаются, как они хотят заговорить со мной. а я ведь боюсь этого. эти серые лица не внушают доверия©. я пока что тоже не умею казаться обычным. меня выдаёт плеер. книги в рюкзаке. фотографии. стиль разговора. но надо постараться, ведь если очень-очень постараться - то всё получится, да? мы будем верить, что однажды мы, именно мы, будем хорошо себя чувствовать. мы же и сейчас хорошо чувствуем, у нас нет такого, чтобы мы сильно страдали. мы просто иногда немного грустим и радуемся этому.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

чувствуют только умные, а глупых гораздо больше, а еще больше равнодушных, которым попросту наплевать на такую ерунду в их жизни, как мы, а кто пытается понять - это друзья, поэтому их очень мало, потому что остальным некогда понимать да и не хочется ведь с нормальными дружить гораздо легче. а чувствуем мы себя и вправду хорошо, это для них такие ситуации - трагедия, а нам наоборот это нравится и грусти мы, потому что нам это тоже очень нравится, я люблю иногда погрустить, но мне и в голову не придет кричать на каждом углу: меня никто не любит!! как это делают они, потому что это очень тупо и это итак все знают.

.безумный март
пришёл в декабре.

даа. они глупы. хотя, может это просто для нас, ведь для друг друга они совсем-совсем не такие. а мы просто слишком разные. я ведь тоже любил, да и сейчас люблю. хоть и достаю вас с Юлей этими наивными детскими переживаниями, но я не кричу о них на каждом углу. а ведь многие кричат. даже те, кто сидит в интернете, кто сам по себе вроде уже должен был сделать шаг навсречу странности. как я уже тебе говорил, они ставят статусы или "я тебя люблю", или "я тебя ненавижу и мне ты больше не нужен, я тебя вообще нахрен не вспоминаю". это всё крики о помощи. глупые. если человек действительно забыл, то он просто продолжает жить дальше. а эти говорят об обратном -разбирает последний пример- кричат. чтобы пришли и вытащили их из этого, а ведь и сами отлично могут выкарабкаться. а в первом случае ещё глупее, такие слова нужно говорить человеку лично, не стоит выставлять это на всеобщее обозрение. кому до этого какое дело? лучше всего на теже статусы подходят цитаты. весёлые или грустные, а может, сюрриалистичные. а остальное не так уж важно.
а ещё у меня сейчас ледяные закоченелые руки. незабываемое ощущение.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

да, тупо выставлять себя на всеобщее обозрение, в лучшем случае - это никому не будет интересно, в худшем - засмеют, потому что по-хорошему это полнейшее показушество, а лично я, например, этого ненавижу, по-моему это самый большой грех, который вообще может быть у человеческого существа. я стараюсь в статусы ставить что-нибудь смешное, хотя чаще всего тоже выпендриваюсь, но не свои чувства показываю, а то, что я умный там, или еще что-нибудь. хотя для таких как мы, это не кажется умным, это кажется вполне нормальным, но для них это умно и странно и мне это нравится, за это я себя терпеть не могу.

.безумный март
пришёл в декабре.

да, ты прав, чёрт возьми. я даже не нахожу, чем тебе таким же правильным ответить. так что продолжим это, когда ты будешь вновь за компом, дааа. я буду тебя ждать, моя хорошая.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

просто все дело в том, что мы придерживаемся одной и той же точки зрения...)

.безумный март
пришёл в декабре.

да. придерживаемся.
а вообще знаешь, главное ведь не вкусы и запахи. а привкусы. мне вот, например, вполне нравится кофе. но я терпеть не могу его привкус, он слишком для меня горький и приторный. а так и с людьми. не нравится привкус, хотя понимаешь, что человек то хороший. но привкус дурацкий. слишком приторный. и этим словом "привкус" можно обозначить всё, ведь это такое расплывчатое значение - привкус человека. мне вот интересно, какой у меня привкус, как думаешь?
а у тебя он такой сладкий, как у любимого печенья. и такой долгожданный. родной. и тёплый-тёплый.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

а у тебя привкус чуть терпкий, свежий. чуть-чуть мятный, но очень-очень славный, мой любимый привкус * * Да, кстати, действительно атк и есть, и так постоянно при жизни. А бывает по-другому - кажется человек очень циничный, ехидный, не то, чтобы замкнутый, но снисходительно относится к людям, но привкус у него очень хороший и родной, и ты, сам того не понимая, сближаешься с этим человеком. вот у меня есть такой человек в реале.

.безумный март
пришёл в декабре.

благодарю * * дадада, и так бывает. ведь бывает в жизни всё, нужно только хорошо поискать. а вот интересно, что такого сюрриалестичного и волшебного можно искать через такие агенства поиска? наверное, много чего. но мало кто найдёт нужное тебе. всегда так, лучше искать самому, мы же придираемся к тому, что нашли другие, особенно если они не так поняли нас. вот.
а ещё я сейчас должен буду написать сюжет и попытаться смастерить дизайн. мне за это деньги заплатили, вот как. неправильно это, за такие вот мелочи так брать.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

да неправильно( а кто тебе деньги заплатил? а искать можно что-нибудь, фраевское, что мы одни чтоли только фрая читаем? вроде нет. я например уже много фраевцев нашла, правда мы с ними поболтаем и разбегаемся, а так нехорошо, нужно поддержвать связь с хорошими людьми.

.безумный март
пришёл в декабре.

мне заплатил небызысвестный нам с тобой Аст. точнее кинул денег на счёт, я ж тогда нищий был и побирался, но я всё равно потом ему верну. как будет зарплата. так я всем-всем-всем верну. всё же друзья должны выручать друг друга, это обязательное правило, да.
фраевское. дааа. давай поищем фраевские книги? у меня вот есть книга одиночеств, в компьютерном варианте. вот как. и ещё много книг можно найти, даже не только фраевских. ведь книги, музыка и письма - самое главное в человеке, оно делает его живым.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

првило то правило, но есть еще одно правило к этому правилу, по которому никто друзьям ничего не возвращает просто так, иначе друг обидиться. просто за тобой небольшой должок - ты тоже спасешь друга в трудную минуту, но с другой стороны ты ведь в любом случае друг спасешь? а значит долга никакого и нет. ведь друг - это ты, а ты - это друг, а сами себе мы ведь долги не отдаем? просто спасаем свою шкуру и душу, кога это нужно.
я вообще ни одну фраевскую книгу не могу найти( у меня либрусек не открывается, а я раньше там все читала, обидно так... а ты сможешь мне скинуть книгу одиночеств? пожалуйста * *

.безумный март
пришёл в декабре.

ах, это да. ты опять чертовски прав, я даже не могу ничего толком сказать. ты читаешь меня, поганец, я тебя сейчас.. :Р слушай, а вдруг ты восьмая жизнь, я пятая, а Юля третья? * *
обязательно кину. и если найду другие книги - я тоже буду кидать, дааа. можешь даже заявить в поисковнике поиск на книгу, а я тебе там кину ссылку на скачивание, забавнее будет.)

.фригидная психопатка
.яблочный август;

ну-ка, ну-ка, а что ты меня сейчас? требую подробностей *_*
может быть о.о я сам недоумеваю с чего я решил, что я август о.о
просто мне моментально пришло в голову и я решил, что это знак о.о
хотя название месяца "август" мне никогда не нравилось
я даже жалел, что родился в этом месяце
но как только я сам стал августом, мне стало очень нравитя это название о.о
ладно, как только домой приеду, кину заявку)
а то у бабушки просто ужасный комп - постоянно вылетает, форум не грузяться, я даже поиском заняться не могу - видишь там нужен форум по фэнтези школе? у меня есть знакомых парочка, но я не могу скинуть на них ссылки из-за этого идиотского компа >___<

.безумный март
пришёл в декабре.

нууу.. я тебя сначала закормлю шоколодом. потом выставлю на балкон с тёплым пледом смотреть на дождь. а потом чистой воды импровизация, моя милая.)
ууу. знакомо. а я хоть и родился в июле, но первым пришло в голову "март". это же так символьчно и полностью соответствует моему душевному всплеску эмоций, прямо хоть вой на тающий снег. поскорее бы он наступил, этот март. я тогда буду ходить в эйфории, в первые дни. хотя там надо готовиться к экзаменам и зачётам уже, ужас, да, но я постараюсь для всего найти время. особенно для прогулки по городу, я ни разу нормально по нему не гулял, надо будет всё таки когда-нибудь на каникулах погулять. только я заблужусь и меня не найдут, будет паника и я буду сам себя искать. но если что буду держать деньги в кармане на такси. да, чтобы не забыть, нужно на советскую съездить, там рядом роща и мост через реку.
это плохо, что идиотский. а я вот не могу найти свои старые форума, чтобы на одном из них устраивать эксперименты с кодами. мне очень нужно, а я ни одного не помню. а что помню - там я не помню пароль. вот такая вот путаница.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

какая прелесть о.о *любит мужа*
а мой август уже прошел.. хотя я не жалею, пожалуй, ты один помнишь и знаешь какая ужасная депрессия у меня была этим летом... никогда такого не было. а сейчас я может и ругаюсь на то, что учебы много, дела постоянно, но на самом деле я счастлива, потому что другой жизни я не знаю и знаь не хочу больше.
можно новый зарегить, сейчас же не  требуется три участника на форум, чтобы скрипты работали.

.безумный март
пришёл в декабре.

а то. а мы круты, мы уже три страницы пофлудили. и никто сюда не суётся, мы их небось напугали.
да, я помню. тогда ты был какой-то другой, отдалялся от всех и всего. но ты же вытянулся. у меня вот никогда такого не было, у меня то ли всё постоянно грустно, но я забываю об этом и веселюсь, то ли у меня всё урывками. скоро спать и есть буду на бегу, всё куда-то торопясь. дадада, я думаю, что нужно изменить мне мою размеренную ленивую жизнь, нужно всегда куда-то спешить, никуда не успевать и быть заваленым кучей дел, хотя бы не надолго. вот перееду через годик, я очень надеюсь, что перееду, и буду тогда всё это воплощать в жизнь. а сейчас откажусь от обеденного сна и возьмусь за книги. мне тут посоветовали прочитать одну трилогию, классику. про уральский пояс, старые времена. их два тома, да такие толстые, что я век их читать буду.
ну.. мне не хочется новый. да я уже и нашёл старый, сейчас там всё обработаю, потом покушаю и буду курить. а заказчик через три часа только прийдёт, а я без его присутствия сюжет написать не смогу. а жаль.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

ну во-первых, эти три страницы - всего лишь одна на обычных форумах, просто здесь настроено, что на одной странице десять сообщений и очень, кстати, равильно настроено, так будет 1000 сообщений = 100 страниц, очень правильн и красиво, я пожалуй у себя на форуме так же сделаю.
да, всех ы напугали своими филосовствованиями о.о но кажется здесь раньше особо флудили только вечером, а еще не вечер, вот о.о
нет, у тебя как раз все интересно, а пояс я читал - это конечно вещь, но моему мозгу, отупевшему от прочтения всяких тань гроттер это кажется уже настолько занудным, что я могу познать прелесть таких книг, только если заставлю себя взять их в руки, а это по-моему очень-очень плохо.

.безумный март
пришёл в декабре.

вах, а я и не обратил на это внимание. но всё равно, мы круты, да и тем более это наш дебют. впервые флудим вдвоём на таких неролевых форумах, вдобавок такими длинными сообщениями. я буду гордится. и это надо как-нибудь сохранить, я тот форум обработаю специально для хранения нужного мне. чтобы всё скидывать туда в кучу, даже ссылки и книги. вот и скину туда книгу одиночеств, и в таком варианте, текстовом, и файлом для скачки, чтобы не затерять. и остальные также. а ещё картинок у меня шибко много, потерять их нельзя, а вконтакт загружать лень, вооот как х.х
нуу. я тут не давно, всего-то со вчерашнего дня. ну и будем писать вечером. а интересно, что нам делать, если этот флуд закончится, а админы ещё не прийдут? а?
у меня нету интересного, есть, но мне хочется ещё и ещё. а я вот люблю классику и мой мозг не съеден всякими танями гротерр. хть и читал, но бросил. даже не перечитываю сейчас. а пояс прочитаю. осилю. да и вообще, так много книг на полках, всю жизнь их читать буду. и умру над книгой, вестимо.
а мне принесли шоколадный молочный коктель, так хорошоо.
ну я от тебя никуда не денусь, и не надейся.)

.фригидная психопатка
.яблочный август;

а я сразу посмотрела) когда так тупо сделали владельцы домена, что убрали возможность писать на странице по 25 сообщений, я никак не могу решить с этим проблему - чтоб в тему вмещалось ровно 1000 сообщений и было четной и круглое число страниц) а вот оказывается как все просто, а мне и в голову не пришло...
это точно) да мы вообще с тобой давно не флудили) так жаль, что ты редко у компа(( кинешь мне ссылку на этот твой форум а?*_* а ведь хорошая идея, я тоже такой хочу... чтоб все-все хранить, а то ведь меняем компы, летит винда и мало ли что еще в жизни сучается.. а бумажки на которые я все записываю постоянно теряются... слушай, ты гений)
да нет, админы тут частенько, так что не волнуйся)) все будет нормально)) а флудить мы можем в любое время, когда мы тут * * мы все равно почти одновременно приходим)
я тоже бросила, хотя иногда сидя, извиняюсь, в туалете перечитываю подобную чепуху - а действительно, где еще подобное читать? томики донцовой у меня там же лежат... а я уже который раз перечитываю войну и мир. честно. без всякого хвастовства, а то я знаю, сейча любят подобным хвастаться, хотя конечно лучше хвастаться таким чем тем, что у тебя пятьсот парней, ты их динамишь, а они все от тебя без ума и вены себе режут, бедняги...
и я от тебя не денусь))

.безумный март
пришёл в декабре.

извини, что торможу и медленно отвечаю - я анкеты сохраняю. и медленно лакаю шоколадный коктель. это чудо, жаль поделиться не с кем.
всё простое гениально и мы должны об этом помнить, моя хорошая. ведь иногда даже если бегаешь по дому, ищешь какую-то вещь. перероешь все углы, обессилишься. а эта вещь или у тебя в руках, или в кармане, а это просто, можно было сразу "найти". вот так вот. а ещё я заметил, что если сильно хочешь найти что-нибудь - то хрен найдёшь. а стоит только начать искать что-нибудь другое, хитрить, то тогда судьба сдаётся и даёт тебе эту вещь сполна, дааа. правда вот так вот расхотеть очень сложно. мне сразу вспоминается книга "Неуловимый Хабба Хен", ну я точно название не помню. а ссылку дам, как только всё доделаю.) и хранить обязательно нужно. главное не потерять сам форум, а адресса лучше записывать в письмах, которые не теряются. я вот до сих пор храню Юлькино письмо, и и ногда перечитываю. так сразу становиться хорошо..
ну и хорошо, что частенько. а я тут только по выходным наверное, чёртовы правила и условности. но скоро-скоро будут каникулы, вот тогда я буду здесь целую неделю круглыми сутками, люди устанут от моей мордашки.
а я в туалете ничего не читаю. я там думаю. такие умные мысли иногда в голову приходит, что создаётся ощущение, что когда исчезает из организма, пардон, дерьмо, - то появляется оно в голове в преображённом виде. иногда даже хорошем. вот так вот. но мне интересно, что случиться с моей головой, если я там засяду глобально? 0_о
я до войны и мира ещё не дорос)

.фригидная психопатка
.яблочный август;

понимаю, все равно я сейчас объяснялась в темке этого подфорума, почему у меня такой странный ник) тут тема есть, ты тоже в ней отпишись, мне интересно х)
кстати, мы сейчас уже домой едем и я на некоторое время пропаду, ок?
я тоже твое письмо постоянно перечитываю, так тепло сразу на сердце)) главное его не дай темные магистры не потерять * *
я никогда от твоей мордашки не устану, честно-честно * *
ты станешь кем то типа..типа...Махи Аинти о_О
еще дорастешь) хотя в твоем возрасте я уже прочитала))
* * все, поехала домой

.безумный март
пришёл в декабре.

а я ещё не успеваю вовремя перезагружать страницу, да. обязательно напишу, прямо сейчас и напишу, длинно-длинно. можно даже целый рассказ. правда мне жутко лень х.х
буду ждать, моя хорошая. очень сильно ждать, дааа.
я уж не помню что я там написал, напомни, а? * * я всегда не помню, что я пишу. очень уж это сложно, запоминать такое, особенно чудеса.
ахах. только попробуй устать. * *
вау. -пошёл в туалет- и я тоже буду жить в Кеттари собственной памяти?
только не говори им, этим шпионам, что мне 300 с хвостиком лет :Р

.фригидная психопатка
.яблочный август;

напиши о.о я бы почитал
у меня, если честно, тоже самое, поэтому и я не помню)) давай цитировать и отвечать))
даже пробовать не буду * *
это было бы прикольно о.о надеюсь я буду достаточно умен, чтоб попасть к тебе))
ну вот еще о.о

.безумный март
пришёл в декабре.

я позже напишу. эту сказку. обязательно напишу.
а ещё мне мама отдала свой коктель и я дважды счастлив * * а также, также она сейчас рассказывала как мне в детстве брали кровь из пальца. это надо было видеть х)
не люблю цитировать, так, без этого, лучше смотрится. ну так про что я там тебе в письме накалякал?
вот и хорошо, что не будешь, а то я ж наказать могу.
если что, я тебя к себе заберу, будешь мне помогать создавать. а вообще, это будет не Кеттари, а другой город. мой. и я о нём тоже напишу, только прийдёт время или твоё письмо. в письмах такие вещи сподручнее писать.
я же написал в анкете, что я не скажу эту дату. и ты это прочитал. не люблю, действительно не люблю, ведь некоторые так зацикливаются на возрасте, что и слова бояться сказать. а я люблю говорить обо всём, чтобы не было ограничений. вот так вот.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

прости что торможу, нашла кое-что по заказу форумов о.о надо ж поделиться с человеком)))))
ты мне много про что накалякал, если честно, что именно ты хотел бы услышать? я его наизусть уже выучил * *
как? как? как?*_______________________*
да в письмах это лучше..и честнее, что ли. это будет наш город или даже маленький новорожденный мир.
забей на возраст, это же полная фигня, я честно говоря совершенно удивлена, что тебя это волнует.

.безумный март
пришёл в декабре.

ничего. я же тоже торможу. всё ещё вожусь с форумами.
ну так скажи вкартце всё * * я ведь склерооозник. я помню, что накалякал целых два листа мелким почерком, не пропуская строк. и бабушка этому удивилась, что как так можно так много писать. а это ещё мало, я ведь тебе писал, мой хороший. единым духом, собрался с силами и быстро написал, не прерываясь и не отвлекаясь.
страшно-страшно. как могу только я. но я не буду говорить, как именно, ведь нельзя, чтобы это исполнилось, бррр, это плохо будет, тем более у нас всё хорошо с тобой.
да. и мы его никому-никому не покажем и не расскажем про него. он будет только наш с тобой. буду сильно ждать письмо, чтобы написать ответ и про город. а ты потом исправишь меня и добавишь что-нибудь своё в ответе на это. и будем так переписываться долго-долго, пока не умрём * *
извини.. просто мне действительно иногда не нравится, что вроде бы хорошие люди, которые хорошо-хорошо со мной общались, узнав мой возраст начинают относится ко мне совсем по другому. всё исчезают и они тоже. а ведь были хорошие, но видимо глупые. и ты прав, всё таки возраст важен только душевный. а в душе у нас нет возраста, совсем.

.фригидная психопатка
.яблочный август;

да, а я еще счас свой создам архив...и тебе кину ссылку, это ж еще для моих друзей будет, на всякий случай
я тебе насчет большого маленького письма написала.. почитаешь потом...
ну ты правда очень много всякого написал)) и про свою странность и про всякое еще...
нет, мы никогда не умрем * * а если все таки умрем, то будем переписываться все равно, даже если будем жить рядом как в тихом городе...мы ведь узнаем друг друга и там, да? и вспомним...
если не понимают такой ерунды, как я понимаю, как ты понимаешь, то значит они тебе действительно и не нужны и надо с этим смириться.
все, пупс, мне некогда уже во флуде сидеть( делов много

.безумный март
пришёл в декабре.

а я тебе на свой кину. только доделаю немного. и перенесу фотографии с памяти телефона на вконтакт, которые я сделал сегодня.
хорошо, обязательно почитаю. я буду с таким удовольствием всё твоё письмо читать, что.. будет прямо ваи * *
хорошо. значит, не буду вспоминать, помни ты, мой хороший, я тебе это доверяю :Р да, мы обязательно будем переписываться всю нашу вечность * * а когда умрём, то найдём способ, чтобы опять замечать странности, чудеса и такие вот хорошие вещи. обещаю.
я смирился, да. они просто глупыши. а мы с тобой большие и умные старые дядьки, которые впали в детство.
ох, жаль.. ну буду ждать, когда будет хоть немного времени для меня.)